Três Anos Depois

Nossa... 

muito tempo passou, muita coisa passou. Tanta coisa aconteceu que eu não sou mais a mesma pessoa de três anos atrás! Vivi situações antropológicas diversas, discussões sociológicas.  Mudei de país, de cidade duas vezes, tudo isso em menos de um ano. Eu to tão diferente, que quando li minhas antigas postagens, parecia que outra pessoa que eu não conheço tinha escrito tudo aquilo! 

Agora eu me sinto vivendo em um hiato, o que eu fui e o que eu serei... não tem o meio termo, o estou sendo! Porque no estou sendo eu não vejo futuro, então eu vislumbro um futuro com base no passado e imerso em esperança! Parece coisa de maluco, mas não! É tudo o que passa na minha cabeça! 

O pior disso tudo é que ninguém parece compreender a minha forma de pensar, de agir! As pessoas também mudaram muito! Tudo agora é levado fortemente a sério, não pode dar margem a interpretações diferentes pois sempre o lado ruim e negativo da interpretação é o que prevalece. Amizades se desfizeram... por isso penso, não eram amizades, apenas pessoas que passaram por nós. 

Passei a compreender o que os professores falavam tanto durante a faculdade, você escolheu a profissão errada... escolhi mesmo, agora me arrependo! Mas ainda bem que eu a escolhi, senão não teria nunca tido a oportunidade de, juntando varias escolhas, sentir a alegria de ter encontrado pessoas que eu amo de verdade ao meu lado!

Eu não sei o por quê, mas senti a necessidade de voltar a escrever um pouco! Parece que espairece, retira da cabeça da gente tudo que você pensa mas não menciona pra ninguém, é uma forma de terapia e Deus sabe o quanto eu preciso de terapia! Minha cabeça gira e funciona em alta velocidade! O mundo tem estado muito mesquinho, triste, deprimente, mal educado, egoísta. Só vejo notícia de gente desonesta, tanto que ler, me informar, me cansa. Não vejo mais sentido algum em debater, já que vou ser ou ignorada, ou vista como louca, me esquivo do trabalho, porque parece que quem debate hoje quer impor a forma de pensar.

Tudo que eu aprendi, que pelo menos me foi ensinado, como a ouvir as reflexões alheias e debater amigavelmente foi por água abaixo, e assim como aprendemos a não taxar as pessoas e julgar, somos taxados e julgados sem respeito algum! 

É, nesse tempo fiquei mais fria, me importo menos com o que as pessoas pensam, me importo menos com o que não me concerne ou não me atinge de alguma maneira... mas assim minha vida fica mais tranquila, mais fácil! 

A briga contra o ganho de peso permanece, aliada à recente descoberta de um problema hormonal, tudo piora. Ainda mais porque eu odeeeeio me exercitar. Na verdade, eu detesto academia, aquela dor no musculo quando você não se exercita há muito tempo... não tem idéia do quanto me irrita sentir dor, até porque dor é uma coisa que eu sinto todo santo dia. Minha coluna não dá tréguas! Se pudesse, faria um transplante de cervical, sério! Mas até que tenho sentido um certo prazer em me exercitar... comecei uma aula de aeróbica, mas é mais uma dança: Zumba! Reune diversos tipos de dança como salsa, merengue, lambada, dança africana, hip hop! To amando! E com isso to renovando minha esperança de emagrecer fazendo algo que sempre gostei que foi dançar!

A saudade doi demais, corroi as vezes! Eu nunca na vida senti tanta falta de um lugar não fortemente. A França, não é mais só um país onde eu vivi. Ela faz parte de mim, ela mora dentro de mim! Há dias em que eu me sinto mais uma francesa do que uma brasileira, me sinto aqui sem identidade... sim, minha identidade mudou. Acredito que tem muito francês que seja mais brasileiro do que eu! Mas voltar para cá foi uma importante decisão, pois nos fez ter mais certeza ainda que nós não pertencemos mais àqui! Esse é um exemplo do quão antropológica a minha situação é! Devia ter cursado antropologia ao invés de História. 

Coisas muito boas aconteceram, eu e Gui descobrimos como é gostoso viver juntos, solidificamos as bases da nossa união a cada dia que passa. Somos cumplices em tudo na vida! Temos nossas diferenças, mas sabemos respeitar o espaço de cada um. Infelizmente eu sou muito carente e ainda por cima vivo numa cidade onde não conheço ninguém e as poucas pessoas que eu conheço tem mais o que fazer. Andei até me informando sobre cursos na região, tem um maravilhoso de Agente Cultural, mas no momento não posso fazer porque é a noite em São José dos Campos, que fica a duas horas daqui. Tudo a seu tempo! 

Minha vida não é muito cheia, ou rica em acontecimentos. É pacata, isso me estressa! Não posso sair pra ver amigos no fim de semana como antes, eu saio, mas só Gui e eu. Aqui em Lorena, quem quer o melhor pra sua vida, sai da cidade, então não são muitos que ficam! O lado positivo é que é tão fresco, estou amando sentir frio novamente depois de sofrer com o verão escaldante! 

Eu tenho tido insônia há mais de dois anos, na verdade não é insônia, é mais uma não vontade de dormir a noite. Só sinto sono de dia. Não sei se isso é um disturbio, eu acho que eu deveria ser estudada, analisada ou algo parecido, nada me dá mais sono que a luz do dia! Não adianta vir dizer que é falta do que fazer que não é... tem dias que são super cheios e longos, eu me deito na cama e demoro mais de quatro horas pra pegar no sono, quando o dia começa a amanhecer e eu já contei em 5000 os roncos do vizinho, eu começo a sentir sono. A situação é tão grave que estou recorrendo a mantras budistas pra dormir, até que dá certo, mas eu demoro ainda umas 2 ou 3 horas pra pegar no sono! 

Nossa, nem sabia que eu tinha tanto para dizer, mesmo que seja pra mim mesma. 

Bem, é isso... eu to entediada, cansada, com saudade, dolorida, irritada, insensível, com insônia, desiludida, me exercitando, apaixonada e ao mesmo tempo amando muito!